NA BALADA: COMO IDENTIFICAR SE UM PAQUERINHA É HOMEM OU MENINO?
Quantas vezes a gente já não morreu de raiva por passar uma semana inteira na expectativa de uma festa, investir naquele bandage dress dos deuses e caprichar no babyliss na potência máxima, pra chegar na balada, dar de cara com um monte de meninos que parecem clones do Beavis e Butt-head e pensar: “Gente, eu devia ter ficado em casa assistindo Altas Horas e xeretando o Face do meu ex!” kkkkk
Sou uma mocinha comprometida que não vive sem uma boa balada e adoro observar essas coisas engraçadas pra comentar depois com as amigas. Como a playlist de como superar um coração partido fez o maior sucesso, aqui vai mais um post de comportamento! Os top 5 sinais para detectar meninos na “night”:
Situação 1 – “SOU VIP MANO!”. Toda balada tem a sua famosa entrada vip, onde as “it pessoas” passam sem pegar fila. Ninguém gosta de esperar (fato!), mas e quando não tem um ser humano na porta do lugar e o cidadão faz questão de entrar por lá? Quer mostrar status? Compra uma Birkin fluorescente!
Situação 2 – “PAQUERA BIPOLAR”. Você está na pista bailando ao som de Rabiosa, quando chega o broto caprichando na paquera. Você dá um mini “chega pra lá” na investida e o que ele faz? Solta essa: “Aff garota, tá doida? Só queria dançar, tá achando que quero alguma coisa com você?!”. Oi? Dá vontade de perguntar se acabou a bateria do Game Boy dele, né? Tanto Pokemon pra treinar nessa vida…
Situação 3 – “GAROTO CHILLIBEANS”. No meio daquela baladjénha com mais um DJ considerado o melhor do mundo (não existe nenhum médio, todos são os melhores, concordam? kkkk), você olha pro lado pra dar aquela jogada de cabelo e constata que o paquera em questão está dançando totalmente alucicrazy e detalhe: usando óculos escuros, só que de noite! Kkkk Ai meo deos, tá com conjuntivite fica em casa ok?! #ficaadica
Situação 4 – “PABLO, QUAL É A MÚSICA?”. Outra coisa uó é aquele menino que não sai da cabine do DJ, fica a noite toda urubuzando o coitado e pedindo música. Fala o nome do hit 1, 2, 3 vezes e depois do DJ fingir não entender em todas as tentativas, ainda escreve no celular pra mostrar. Não se surpreenda se a pedida for Benny Benassi – Satisfaction, viu? Que saudade dos tempos de “Toca Raul”…
Situação 5 – “A INVASÃO DO CHANDON”. Agora se tem uma coisa que me dá abuso total, é quando tá todo mundo na “pixxxta” curtindo aquele David Guettazinho básico e algum Zé Mané inventa de pedir delivery de 10 garrafas de champagne, todas devidamente sinalizadas com aqueles fogos de artifício “discretíssimos”. Será que esse menino tem noção de quantas escovas ele tá botando em risco com esse preview de São João? E se pega fogo em algum mega hair? Que prejuízo! Pra piorar a situação, só se o DJ parar a música pra falar: “FULANINHO is in the houseeeeee!!”. Quem aguenta? Bleeeergh!
- Concordam meninas?! E aí, em que perfil o namorado ou amigo de vocês se encaixariam? Na fan page de Schweppes Brasil tem uma entrevista bacana que separa homens de meninos, entrem lá e confiram: http://on.fb.me/pnf5AM
